Hóroscopo Chicho para todos!

Nuestro astólogo de cabecera nos da la data para este mes. A disfrutar!

Horóscopo Chicho.
Por Chicho Larrazabal.

Aries
Del amor y ortos demonios: Yo te dije que esa mina no era para vos y no me escuchaste, ahora no te quejes. Si eres mujer heterosexual u hombre homosexual: para que darse a la bebida? Ya vendrá uno que si lo sepa hacer!
Negocios y bon vivant: los bon vivant no duermen en bañeras de casas ajenas!!!
Si quieres mejorar tus finanzas, no le tires más los perros a la hija de tu jefe y no pongas excusas!! No es creíble que ella te busque ( bah que cualquier mujer te busque) con el olor a perro callejero que emanas.
Salud y equilibrio: una copa de vino ayuda a mantener el equilibrio cardiovascular, media botella quizás te haga perder un poco el equilibrio, mas la Dama Juana que tu te acabas te hace ir como un boludo golpeándote con cuanta cosa se cruza por tu paso!!!!

Tauro
Del amor y ortos demonios: que tu signo sea Tauro no significa te veas bien andando por el mundo con esos cuernos.
Negocios y bon vivant: este mes la luna está en cruce con saturno, o sea que ni en la luna veras un centavo. Mientras invite tu novio podrás disfrutar de la comida gourmet, pero como en este mundo nada viene de arriba (salvo este blog) él insistirá y tendrás que dejarte de joder y unirte a las filas del P.T.
Achú, salú, gracias: Los escotes prominentes te favorecen (y como...) pero con el frío que hace será mejor que estudies para aprobar tus cursos.

Géminis
Amorcilla: deja de esperar al amor de tu vida, casate con tu pareja. De todos modos no es tan malo a veces te mira. Hombre, a no desanimarse! Al menos sabe limpiar y hasta puede cocinarte de vez en cuando.
Negocios y juegos de azar: todos sabemos que no fue tu mejor negocio el matrimonio. Pero después de la tormenta siempre vuelve a llover así que es recomendable que sigas yendo al casino.
Frase de cabecera: desafortunado en el juego... se nota que te casaste.

Cáncer
Amortadela: ese peinado nunca te favoreció, es hora de cambiarlo. Ah, y si no quieres morir virgen mejor deja de usar esas botas texanas, que piensas? Que eres Walker Texas Ranger? O uno de los vaqueros de secreto en la montaña?
Negociando por ahí: vendiendo rifas si que llegaras lejos, lo veo en tus ojos, tu tienes el don!
Sorpresita sorpreson: tu destino está en la botánica, otra vez te dejo plantada.

Leo
Amores y trampas: ¿Para que engañas a tu pareja si después te da remordimiento y andas como idiota diciendo: “Que hice!? Con que necesidad!?”?
Si quieres un consejo pregúntate que tiene tu secretaria (aparte de ese par de razones y los dulces 23 añitos) que tu esposa no. Y tú, mujer! Pregúntate que tiene el lechero (sin contar esos brazos fornidos y el abdomen en el cual puedes rallar queso) que tu esposo no.
Finanzas: estás en la ruina! Mujer deja de gastar en cremas que nada te hacen, ¿no te das cuentas que derrochas miles de dólares y aún tienes la cara mas arrugada que culo de un chimpancé?
Hombre cuanto llevas gastado entre abdomineitor, abtronic y demás, pero aun cuando miras hacia abajo no sabes que hay después de esa masa amorfa que aluna vez fue tu panza. Lo más sano es que te cosas la boca y hagas ejercicio de verdad.
Frasecita pa’ agendar: leo que ladra no muerde.

Virgo
Amorfar: este es el momento para seducirlo. Acuérdate que a los hombres se les entra por el estomago. Que quede pipón y luego has de él lo que quieras, lo que si esconde la TV pues puede que prefiera ver el partido.
Inversiones: debo admitir que eres muy bueno invirtiendo............... ¡en carreras de perros! pero eres un desastre apostando en luchas en lodo y riñas de gallos. Mejora tu visión para las apuestas o quédate sólo con los canes.
La suerte: si crees en los milagros seguí usando esas camisas y preguntando “siempre venís a este boliche?” que es la única manera que dejes de enganchar sólo esos travas que luego te cobran por cada minuto y te piden el extra que llevas debajo de la espalda.

Libra
Amorcete: Hazlo bien sin mirar con quien.
Debe y Haber: No hay un equilibrio entre lo que entra y lo que sale. Por lo que gastas en ese chongo podrías mantener en tu cama a todo el primer equipo de Deportivo Merlo durante diez años.
Consejito: que sepas de memoria todas las poses del kamasutra, el tantra y demás, no sirve de mucho sino despliegas tu conocimiento con un/a o unos/as acompañante/s

Escorpio
Amortadela: no es casualidad que todas escapen luego de ser parte de ese manjar mediterráneo que para una persona normal es solamente un sándwich de mortadela. Que pensabas? que como eres Escorpio temen pues eres venenoso?
Bon vivant: nada queda de bon vivant luego de verte saborear la mortadela acompañada por el Bordolino y tu mintiéndote mientras dices que le encuentras texturas que le dan ese sabor tan típico.
Quien sabe?: puede que si hayas sido alguna vez el mas chulo del barrio.

Sagitario
Amor: la última vez que te pusiste aquel perfume no se te acercaron ni las moscas ¿qué te hace pensar que esta vez alguien lo hará?
Negociando: tu podrías tener mucho dinero... si vendes las joyas que te dejo tu abuela y la colección de estampillas invaluable (que te regalo tu padre a quien se las habia regalado su padre y a este el suyo) ya que le tienes alergia al trabajo.
Salud: ten cuidado, esa alergia es mas grave de lo que parece.
Fraseando: “la sarna es lo tuyo pues te gusta rascarte”.



Capricornio
Amorder: estas hecho un demonio, no se te paró esta vez. A todos nos paso alguna vez, o dos o tres...
Mujer! Si no te satisface no desprecies la opción de un amante de carne o plástico.
Negocios: ofertas. La abundancia toca a tu puerta (alguien se entero lo de tu pareja) te llueven ofertas!!!
Consejito: hombre, relax... ella te quiere igual aunque tu dificultad, sólo relájate y las cosas saldrán bien. Mujer, un pepino no es ni un amante de carne ni de plástico.

Acuario
Amorsa: no culpes a otros de lo que la naturaleza es culpable. Eres feo/a! La tienes chica o las tienes chicas y bueno... así eres... yo soy todo eso junto y aun sonrío.
Intercambio de bienes y servicios: en estos días existe algo que se llama papel moneda. Si no quieres que te maten las meretrices que frecuentas no intentes pagarles con comida o transporte.
Salud de los otros: crees que es saludable para tus allegados inhalar ese olor a basurero?? Si la respuesta es ‘si’ empieza a usar talco, si respondiste ‘no’ vas por el buen camino.

Pisis
Amores: estás que te coges encima! Que tu signo sea pisis no te habilita a nadar en un mar de leche! Descarga ni en que sea a mano.
Vida de negocios: si el matrimonio fue un mal negocio, el divorcio fue el peor. Ya no tienes casa, auto, perro, planta, trajes, ni tus preciadas playboy!
Ya vendrá alguien que te quiera así como estas: viejo, panzón, pelado, sin un duro... bah! No creo, mejor intenta recuperar tu dinero.


GRACIAS CHICO!!